ich mag eher die kurzen, trockenen ....

Kommt ein Pferd in eine Blumenhandlung und fragt:" Hamm se ma geritten?"

Treffen sich zwei Jäger.
- Beide tot.

Unterhalten sich zwei Kerzen:
"Sag mal, ist Wasser eigentlich tötlich?"
"Da kannste mal von ausgehen!"

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

"SAKURA" schrieb:

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

...und wäre er an eine Wand gehängt worden...würden heute alle mit einem Betonbrocken als Kettenanhänger rumrennen!

*sing* I don´t want to start any blasphemous rumours ... *sing*
Ts, ts, ts ...

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir zu blöd."

Wenn jemand zu dir sagt: “Die Zeit heilt alle Wunden.” Hau ihm eine runter und sag: “Ist gleich wieder gut!”

Liebling, Du trägst ja heute sicher keinen BH! Wieso? Deine Gesichtshaut ist so glatt…

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: Wo ist er, wo ist er? Hat er schon geschossen?

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er raus kommt, ist sein Pony weg.

Etwas länger, aber wenn man ihn richtig erzählt ...

Ein Frosch hüpft am Fluss entlang. Auf einmal sieht er einen Hasen im Gras liegen. Der Hase schaut glücklich in die Gegend und seufzt "Hach ist das schön. So ein schöner Tag, so schöne Blumen und soooo schöne Schmetterlinge." Der Frosch schaut ganz fasziniert. "Hey Hase, was ist los? Warum bist Du so entspannt und glücklich?" "Hey Frrrroooosscchhh! Ich hab' hier dieses ganz wuuuundervolle Zeug das man rauchen kann. Das entspannt toootal und macht Dich eeeiiinfach glüüüüücklich!" Gut, der Hase weiss natürlich nicht was Marihuana ist, aber er ist neugierig und fragt "Hase, darf ich das auch mal probieren?" "Na klaaaar Haaase! Hier nimm einen Zug! OH! OH! Warte! Warte! Ich hab' eine ganz wuuundervolle Ideeee! Das wirkt noch viiiiiiel besser! Pass auf, Du kannst ja super schwimmen - nimm einen großen Zug, spring in den Fluss und tauch auf die andere Seite. Denn je länger Du den Rauch drinne hast umso besser ist die Wirkung!" Der Frosch überlegt einen Moment und nickt dann.
Gesagt, getan - der Frosch nimmt einen Riesenzug und springt in die Fluten. Als er auf der anderen Seite auftaucht hat sich die Wirkung des Rauchs bereits voll entfaltet und der Frosch atmet total relaxt aus und gleitet geschmeidig ins Gras. Rosa Wölkchen schweben am Himmel - sein Blick ist total entrückt. Da kommt ein Nilpferd vorbei und sieht den superentspannten Zustand des Froschs. "Hallo Frosch. Wow. Was ist denn mit Dir los?" "Hiiii Hippoooohhhhh ..." trällert der Frosch. "Der Hase auf der anderen Seite hat ein Suuuuuper Zeugs. Das musst Du uuuunbedingt probieren!" Das Nilpferd guckt verdutzt und ist sofort neugierig. Flugs gleitet es in die Fluten und es dauer nicht lang bis es auf der anderen Seite wieder auftaucht. Dort liegt tatsächlich der Hase im Gras und das Nilpferd watschelt auf ihn zu. Der Hase sieht das Hippo, reisst entsetzt die Augen auf, springt ihm entgegen und schreit "AUSATMEN ALTER! AAUUSSSATMEN!"

wo ist der Rauchersmilie?

Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Hahahahahahahaha...
Ich schmeiß mich weg!!!

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du so lange, ich habe mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich habe heute das erste mal ganz tierisch Sex gehabt!"
Der Vater: "Toll mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist OK, reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht".

Und noch einer hinter her


Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"


Je oller, je doller

"Meine Frau ist eine richtige Schottin", prahlt der frischverheiratete Schotte.
"Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."


Grüße!

Nach langer Zeit besucht Klaus seinen besten Freund Fred. In der Wohnung sind keine Möbel mehr.
Auf die Frage antwortet der:"Habe einen finanziellen Engpass, musste die Möbel verkaufen. Kannst Du mir 500€ leihen"?
Klaus daraufhin:"Bei Geld hört die Freundschaft auf, hast Du nichts mehr zu verkaufen"?
Fred:" Du kannst meinen Hund haben". Der Hund kommt - total zerzaust, dreibeinig,ein Auge fehlt, der Schwanz kahl.
Klaus:" Hast du wirklich nichts anderes mehr anzubieten"?
Fred:"da ist höchstens nur noch meine Frau, die ist im Schlafzimmer"
.
Klaus geht ins Schlafzimmer und kommt gleich wieder raus:" Kann ich denn deinen Hund noch mal sehen"?

Wo wir bei Schotten sind .....

Zwei Schotten treffen sich jahre nach der Schule wieder, und der eine hat 10 Kinder.
"Sag mal", meint der andere, "das passt doch gar nicht zu unserer sparsamen Mentalität."
"Weißt du", sagt der kinderreiche, " es fing alles damit an, dass wir eine Windel übrig hatten."