feine Idee!
Ein ausländischer Tourist sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. 
Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. 
Nach kurzer Zeit bestellt der Tourist wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. 
Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Tourist sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. 
Murmelt der Kellner: "Mann, dem bring ich keinen Bierdeckel mehr. "
Sagt der Tourist: "He, wo ist Keks?"

Ich hab noch einen:
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes  geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg. Er zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: 
"Hier bleiben Sie stehen und wehe, Sie verlassen den Kreis!" 
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. 
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" 
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht her geschaut haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Einen schönen Sonntag!

Oh Ulli, was hast du angerichtet?! Ich kann nicht anders:
Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor. 
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustuer ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen. 
Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand. 
Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert. 
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist. 
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?" 
Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..." 
"Ja und?" fragt er entsetzt. 
Sie antwortet lächelnd: "...heute habe ich es nicht gemacht." 

steht einer vor 35 Garnelenbecken und guckt da rein, fragt er
........
........
........
uuund kann man die essen

Ein Einwohner einer Großstadt fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. “Das ist mein Vogel”, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: “Okay, jetzt bin ich aber dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier, nehmen Sie die Ente.”

Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die
Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." - "Kein Problem", sagt der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1. Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragt sie. "Ganz einfach, ich hab ihr erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt!"

Ein Mann (P) ruft zu Hause an und es meldet sich eine Mädchenstimme (T):
T: Hallo ?
P: Hallo Schatz, hier ist der Papa, hol mir mal die Mama an Telefon
T: Das geht nicht, die ist mit dem Onkel Peter im Schlafzimmer
P: Onkel Peter ??
T: Ja, und die machen ganz komische Geräusche......
P: Ok, Du gehst jetzt ins Schlafzimmer und sagst, der Papa hat angerufen er kommt heute früher heim er biegt gerade in die Straße ein und ist gleich da
T: Okay......... (es vergehen mehrere Minuten)....
T: Papa, da hab ich was angerichtet, ich habe gesagt, dass Du gleich da bist und da sprang die Mama aus dem Bett rutschte auf dem Bettvorleger aus und fiel hin- ich glaube sie hat sich das Bein gebrochen.
Onkel Peter sprang nackt aus dem Fenster in den Swimmingpool, doch den haben wir gestern ja abgelassen wegen den Handwerkern. Ich glaube er hat sich das Genick gebrochen.
P: SWIMMINGPOOL ?????? Oh Entschuldigung, da hab ich mich wohl verwählt !

OK, Zeit für absoluten Blödsinn:

Sitzen zwei Kühlschränke im Baum, da fliegt eine Birne vorbei.
Fragt einer der Kühlschränke: Ja, wer bist denn du?
Antwort: Ich bin die Birne Maya.

*duckundwech*

Ok

Ich möchte in Ruhe und im Schlaf sterben, so wie mein Opa und nicht schreiend, weinend und winzelt wie sein Beifahrer.

Und Noch einer. *neid*

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:

"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Noch einer oder Zwei.

Mit einer großen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, Kleinwagen zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen Autos hinterher.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.


Ein Jäger läuft im Wald herum und sieht plötzlich drei Waschmaschinen rumrennen. Er holt sein Gewehr raus und schießt auf die Erste. Diese geht sofort kaputt. Er schießt auf die Zweite, die ebenfalls sofort zu Bruch geht.
Dann schießt er auf die dritte, doch die geht nicht kaputt.
Nach dem sechsten Schuss gibt der Jäger entnervt auf und er hörte plötzlich eine Stimme:
Waschmachinen leben länger mit Calgon!

Petrus bittet Gott um Urlaub, weil er schon so lange keinen mehr hatte.
Gott stimmt zu und fragt, wo es denn hingehen soll.
Petrus: In die Hölle, den Teufel besuchen.

2 Wochen später kommt Petrus erholt und braungebrannt wieder im Himmel an.

Gott: Na, wie war's denn?
Petrus: Klasse! Morgens schon ein riesen Buffet mit Waffeln, Würstchen, Rührei, Kaffee, Tee, Toast und vielem mehr. Mittags dann wieder ein Buffet mit mindestens 3 verschiedenen Hauptgängen, allerlei Braten, internationale Gerichte, Wein, Bier, herrlich! Nachmittags dann Torte und Kaffee und abends kalte und warme Platten mit frischem Gebäck! Der Wahnsinn, ein Andrang war da immer!
Gott: Na ja, so schlecht isses doch im Himmel auch wieder nicht...
Petrus: Pffftt...Morgens Butterbrot mit instant Kaffee, Mittags Butterbrot mit Wasser und Abends wieder Butterbrot mit Wasser.
Gott: Ja meinst denn Du im Ernst, ich koch für uns zwei?

Eine Blondine ist in den Straßengraben gefahren. Wie konnte das nur passieren?

˙uǝɥɔɐɯ nz snɐ ɹǝʞuılq uǝp 'ʇɥɔnsɹǝʌ ɹnu ɐɾ ʇɐɥ ǝıs


Grüße!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

Der Papst an der Pforte zum Himmel:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem
Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe
niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes
auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt
der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte
mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt
dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich
zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst
er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Anglerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe? Den gibt's immer noch!"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt du mich echt an!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er. Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor zehn Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!" Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?" Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!" Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?" Der Biker hüpft unruhig hin und her:"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"