Hallo Leute kennt ihr den Strohwitwer von Walter Monse

Einleitung: Meine Frau fuhr mitsamt den Gören, da musst`ich mich selber ernähren.
Endlich war ich mal " Herr im Haus ", mein Tagebuch sah folgendermaßen aus:

Montag.
Ich dacht`: Zu Beginn mach ich ´ne einfache Chose,
mach Bratkartoffel mit Zwiebel und Soße,
jedoch das Schälen der Kartoffeln wurde
mir verhasst,
ich wurde Großverbraucher in Leukoplast!
Bis dass ich sagte: Mensch, sei doch helle,
und iss die Kartoffeln ganz einfach mit Pelle!
Bei Zwiebeln braucht man sich nicht so zu quälen:
Man muss sie nur unter Wasser schälen-
so las ich- bin schnell in die Wanne gesunken
und wär mit den Zwiebeln beinah`ertrunken!
Bei Soße muss man vor allen Sachen
laut Kochbuch zuerst eine Mehlschwitze machen.
Drum nahm ich ein Kilo Mehl in die Hand
und bin mit ihm sechsmal ums Haus rumgerannt!
Dann musste erschöpft ich mich niederhocken,
war nass wie ein Bulle, aber das Mehl noch trocken!
Abends bin ich zum Schrank gerannt
und aß Haferflocken aus der Hand.
Lag verzweifelt im Bettchen und dachte voll Sorgen:
"Junge,Junge, was kochste wohl morgen.....?"

LG Ralf

Der Strohwitwer

Dienstag:
Zwei Kopf Salat hab ich heimgebracht,
einen hab`ich sofort fetig gemacht.
Hab eine dicke Schnecke entfernt
und die äußeren Blätter- gelernt ist gelernt.
Doch als ich dann kaute, da knirschte der Sand,
als latschte ich barfuß am Nordseestrand.
Mir schmerzten sämtliche Zähne, o Graus,
es fiel mir dabei meine Goldfüllung raus.
Dann las ich im Kochbuch: Salat muss man waschen!
Ich eilte und holte zwei volle Flaschen,
und dann hat die Sache auch prima gefluppt.
Ich hab jedes Blättchen einzeln mit Seife geschrubbt.
Aber irgendwie war das auch nicht gesund,
denn mir stand beim kauen der Schaum vor dem Mund!
Da knallt`ich die Schüssel voll Wut an die Wand
und aß Haferflocken aus der Hand.
Lag verzweifelt im Bettchen und dachte voll Sorgen:
"Junge,Junge, was kochste wohl morgen....?"

Sollen die andern Tage auch noch folgen

Also dann aber nur noch der Mittwoch für heute !!

Mittwoch:

Heute`dacht`ich , musst du versuchen
zu backen `nen prima Pfannenkuchen.
Den Teig zu mengen war gar nicht schwer,
aber dann begann das große Malheur!
Denn es kommt drauf an, mit geschikten Händen
den Kuchen in der Luft zu wenden
und ihn nach Salto, vor allen Dingen,
wieder heil und ganz in die Pfanne zu bringen!
Der erste war lieblich anzuschaun,
oben weiß und unten braun..
Ich nahm die Pfanne ganz peu a` peu
und warf den Kuchen mit `nem Ruck in die Höh.
Doch meinten Sie, der wär wieder runtergekommen ?
Der hat oben auf dem Küchenschrank Platz genommen.
Beim zweiten, da dacht´ich, das passiert mir nicht,
ich warf ihn hoch, konzentriert das Gesicht,
und sieh- er kam runter, doch hat´s mich gegraust,
denn er ist mir mitten ins Feuer gesaust.
Beim dritten, da dacht`ich, nun kommt`s drauf an,
nun zeig, wer du bist, nun sei mal ein Mann!
Ich warf ihn hoch, und da kam die Blamage,
denn er flog mir haargenau in die Visage.
Ich hab vor Schmerz wie ein Stier gebrüllt
und mir mit Salatöl den Brand gekühlt.
Und abends bin ich zum Schrank gerannt,
aß Haferflocken aus der Hand.
Lag stöhnend im Bettchen und dachte voll Sorgen:
"Junge,Junge, was kochste wohl morgen...?"

Donnerstag:

Heut`Morgen studiert`ich das Kochbuch fleißig
und las dann schließlich auf Seite 30:
Apfel im Schlafrock, bekömmlich und fein.
Ei, dacht`ich, das dürfte das Richtige sein !
Ich hab`dann wieder Teig gemacht
und vor Freude still vor mich hingelacht,
so ist`s, wenn man an was Schönes denkt.
Hab`einen Boskop in den Teig gezwängt.
Das alles schob ich in den Ofen hinein
und schlief vor Entkräftung gleich darauf ein !
Abends, der Mond schien schon in die Kammer,
da dacht`ich an den Boskop in seinem Pyjama.
Ich holte ihn raus und dachte: Mensch, Alter,
der steckt in `ner Rüstung wie aus dem Mittelalter !
Hart wie Beton war der Pyjama,
da griff ich vor Kohldampf zu Meißel und Hammer.
Der Meißel brach ab, da bin ich gerannt
und aß Hafeerflocken aus der Hand.
Ich lag hungrig im Bettchen und dachte voll Sorgen:
"Junge, Junge, was kochste wohl morgen........?"

Freitag:
Am Freitag gab`s Fisch , so will es die Sitte,
drum lenkte zur Fischhandlung ich meine Schritte.
Zwei Bücklinge hab`ich nach Haus gebracht,
sie ausgenommen und eingemacht.
Doch nach zwei Stunden wurde mir klar,
dass dies das Rezept für Salzheringe war.
Nach dieser Pleite wurde ich schlau
und kaufte `nen riesigen Kabeljau !
Dann las ich im Kochbuch: Fisch schreckt man ab!
Die Anweisung schien mir zwar etwas kapp,
doch sind wir Männer ja nicht von gestern
und weit überlegen den weiblichen Schwestern!
Drum hab` ich den Fisch auf `nen Stuhl gelegt
und mich ganz leise nach draußen bewegt,
hab das Gesicht mir mit Ruß eingerieben
und bin eine Weile draußen geblieben,
ging wieder rein, machte die Tür leise zu,
sprang vor den Fisch und brüllte: Buuuuh!
Der Kabeljau hat sich nicht gerührt,
ich hab das dann noch achtmal probiert.
Zur Nacht ließ ich ihn in den Mülleimer sinken,
der erschreckte sich immer noch nicht, aber fing an zu stinken!
Und wieder bin ich zum Schrank gerannt
und aß Haferflocken aus der Hand.
Lag fertig im Bettchen und dachte voll Sorgen:
"Junge, Junge, was kochste wohl morgen....?"

Natürlich

Samstag und Sonntag noch
Vielleicht heute Abend noch, aber ich muss jetzt weg

LG Ralf

Soooo nun zum Wochende

Samstag:

Um sieben schellte der Milchmann, der Knilch,
da kam mir der Einfall: Heut´trinkste nur Milch!
Zehn Liter hat er mir aufgeschwatzt,
die hab ich dann auf das Feuer gesetzt.
Hab 20 Briketts in den Ofen geknallt
und dachte: Jetzt kocht die Milch sicher bald!
Ich wusste, wenn`s hochkommt, dann muss man pusten,
aber grad`, als es ham, da kam auch mein Husten!
Da sah die Herdplatte aus, ach herrjeh!
Wie `ne Alpenlandschaft im tiefsten Schnee.
Ich selbst glich einer weißen Wand,
im ganzen haus roch es angebrannt.
Na, inzwischen war mir alles schnuppe,
ich kriegte Hunger auf Erbsensuppe.
Die sollte aber nun auch schmakhaft sein,
drum knallte ich vier Guss Maggi hinein.
Ich aß drei Löffel und war ganz betroffen,
nahm nochmal `nen Löffel und war halb besoffen.
Ich hab`überlegt, hatt`ich einen Klaps ?
Oder schmeckt die Suppe wircklich nach Schnaps ?
Ich hatt`s: Meine Liebste, die liebt den Gin,
und versteckte ihn in der Maggiflasche drin !
Und wieder bin ich zum Schrank gestürzt
und aß Haferflocken, diesmal mit Maggi gewürzt.
Lag blau im Bettchen und dachte voll Sorgen:
"Junge, Junge, was kochste wohl morgen.......?"

Sonntag:

Heut dacht`ich mir, zur Sonntagsfeier
kochst du dir ein Dutzend Eier.
Ich suchte die schönsten Landeier aus,
warf sie mit Schwung in den Topf,doch zehn liefen gleich aus.
Die hab ich sofort durch neue ersetzt
und danach die Kochzeit abgeschätzt!
Wie dumm sind die Frauen, das war mir klar,
in fünf Minuten sind doch zwölf Eier nich gar!
Nach einer Stunde, stand ich fast Kopf,
da klebten die Eier wie Muscheln im Topf.
Doch gab ich die Sache noch keineswegs auf.
Ich schüttete immer noch mehr Wasser drauf.
Acht Stunden dauerte dieser Kampf,
die Küche stand unter Wasserdampf,
dann endlich bekam ich Ärmster mit,
das war`n keine Eier mehr, das war Granit !
Im Topf war ein handgroßes Loch gebrannt,
da aß ich wieder Haferflocken aus der Hand.
Lag im Bettchen und dachte diesmal ohne Sorgen:
"Gott sei Dank, die Mutti kommt morgen!"

The End
Frohe Weihnachten und ein gutes Neues Jahr.
LG Ralf